Mituri despre sex

Nu exista, frate, ca ciocolata este afrodisiac. Am incercat eu, dar degeaba. Dupa ce am mancat cateva zeci de ciocolati nu ma mai gandeam decat cum sa scap de gustul ala decat la cum sa ajung mai repede in patul ei. In fine, deci ciocolata pica. O zic si specialistii. Nici telina nu ar fi decat o chestie care functioneaza doar pe baza de autosugestie. Adica ii spui omului - "mananca telina ca o sa te faci mare si frumos", iar el, dupa ce mananca telina, se simte mare si frumos. Nu ca ar fi!
Astia din Cotidianul vin si spun ca daca iti idolatrizezi partenerul cam greu sa ai partide reusite. Asa ca il tratetzi ca pe un/o curv(a) si poti sa ai rezultate notabile. „Cind idolatrizezi partenerul sau partenera, sansele pentru un randament sexual sint foarte mici, pentru ca esti inhibat de persoana respectiva. Ca sa poti sa fii mai relaxat cind faci sex, e bine sa demitizezi persoana respectiva“, spune un psihoterapeut in ziarul respectiv.
Oricum, va doresc mult spor la ciocolata, la banane si alte fructe sau substante care, zic oamenii, ar fi afrodisiace. Trebuie sa castige cineva un ban, nu?

zuper

Intai a fost Superman. Pe urma Superpolitistul. Pe urma ex-Supergirlfriend. Acum cica o aparut si Supermusca.
Asteptam sa apara Superbasexu, Supertaricelu, Supergeoana. Supernastase o sa aiba nevoie, sigur, de supertermopane. Si de Superspagi:)

Bai, nu sunt negru!

Ok, am inteles intreaga grija a natiunii pentru sanatatea aproapelui meu care nu vrea sa inhaleze fumul de tigara. Total de acord ca trebuie sa ma las de fumat pentru ca sanatatea mea este lovita de acest obicei. Da' nu inteleg, dom'le, de ce nenorocitii astia cu baruri si cafenele nu delimiteaza o portiune din locatia lor si pentru noi, fumatorii. Hai, nu fumez in autobuz, desi odata m-am urcat in masina cu tigara aprinsa si nu stiam de ce se uita lumea lung la mine (ma uitam sa nu am slitzul deschis, nu imi faceam probleme ca am tigara aprinsa), nu fumez in spitale sau mai stiu eu pe unde e interzis, dar acum si in baruri tre' sa merg la buda sa fumez? Nici in liceu nu faceam d-astea - deschideam larg geamul din clasa si scoteam capul pe fereastra sa trag o tigara.
Asta e apartheid. O sa apara Ku Klux Klanurile antifumatori, o sa fie miscari de strada ale fumatorilor care o sa le ia gatul alora de nu fumeaza si o sa mearga cu ele acasa. De ce draq preluam noi de la americani rahaturile astea antitabac si dragostea pentru fastfuduri? O sa ajungem o natie de grasi si nasparlii. Deocamdata fumez in semn de protest.
In alta ordine de idei, tocmai ce m-am intors de la tigara.

Se lanseaza Fanta roz

cei de la Coca-Cola au auzit in sfarsit bancul cu fanta roz.

Baietelul la cofetarie:

- Tanti, aveti Fanta roz?
- Puisor, toate avem fanta roz:D

Mulakama

daca te enerveaza cineva, poti sa ii dai lui Mulakama in gura pana nu mai poa' sa duca. Eu l-am umplut de sange. Da' se tine bine, nenorocitu'!

Hmmm... ce poate face adezivul:)

Potrivit unui studiu publicat in revista Nature Neuroscience, o echipa internationala de cercetatori au descoperit misterele creierului marelui fizician. Dupa moartea lui Einstein, in 1955, creierul acestuia a fost conservat pentru ca cercetatorii au sperat ca in urma analizelor vor afla care au fost elementele care l-au facut sa fie un geniu.
In urma testelor efectuate s-a descoperit ca materia cenusie a genialului om de stiinta a dat aceleasi rezultate ca un creier de om cu inteligenta medie. Singura diferenta, detectata in 1985, a constat in faptul ca, in cazul lui Einstein, creierul prezenta o proportie mai mare de celule gliale, adezivul care uneste celulele nervoase.

Apropo de postul anterior:))

Ma convorbesc cu un preten pe msgr:

Prieten: aaaa
Prieten: pai
Prieten: abia pe la
Prieten: 12 ani
Prieten: am inceput sa fut niste reviste nemtesti
ovidiu_bzb: deci pe tine cand erai mic te atrageau nemtoaicele?
Prieten: asta aveam la indemana

Televizorul poate provoca pubertatea prematura

Privitul la televizor prezinta pentru copii un risc cu mult mai mare decat s-a estimat pana in prezent, deoarece creste probabilitatea aparitiei deficientelor vizuale, a obezitatii, autismului, sau de instalare a pubertatii premature, potrivit unui studiu citat de AFP.
Cercetarea, ale carei rezultate au fost publicate in jurnalul stiintific Biologist, atrage atentia ca diminuarea timpului petrecut de copii in fata televizorului ar trebui sa constituie o prioritate.
Studiul a demonstrat ca televizorul opreste producerea melatoninei un hormon produs de hipofiza, secretat in special noaptea, despre care se spune ca determina un somn odihnitor si ajuta la regenerarea organismului.
Acesta afecteaza ciclul somnului, sistemul imunitar si debutul pubertatii. Pierderea melatoninei poate fi un motiv pentru unele fete de a ajunge la pubertate mult mai devreme decat se intampla in anii 50, potrivit psihologului Aric Sigman, care a adaugat ca este mult crescut si riscul de dezvoltare a cancerului. Studiul avanseaza ideea ca prea mult timp petrecut in fata televizorului in copilarie creste riscul de autism, deficiente vizuale si obezitate. Televizorul este asociat de asemenea cu insomnia, iar la copiii mici favorizeaza riscul aparitiei diabetului, se mai arata in studiu.

Televizorul e de vina pentru toate. Pana si ca nu ne-am calificat la mondiale si europene de ceva vreme, pentru ca noi aveam o echipa de puberi prematuri. In fine, intrebarea mea, la astia de peste 50 - 60 de ani.. se mai poate provoca o pubertate prematura?:)

24 martie - ziua fara calculator

Cineva isi bate joc de oamenii cu calcutor. Cica sa incerci sa traiesti o zi fara calculator - uite proiectul acilea.. http://shutdownday.com

Frate, dupa ce mi-am luat calculator, mi-am mutat toata viata pe el - filme, muzici, etc - acu ma trezesc ca vreti voi sa traiesc fara calculator. Pai, vorba lu' bunicu, nu v-ar fi rusine un pic la obraz?

Elvetienii, parca ar fi scotieni...

Unul din doi elvetieni nu vrea ca tara sa sa acorde ajutor financiar Romaniei si Bulgariei, se arata intr-un sondaj al Instititutului de cercetare elvetian, Isopublic-Gallup. In cadrul referendumului organizat in urma cu doar doua luni, peste jumatate dintre elvetieni s-au pronuntat in favoarea unui ajutor de un miliard de franci, fonduri de coeziune, pentru cele 10 state integrate in Uniunea Europeana in 2004.

In cazul Romaniei si Bulgariei nu este posibil un astfel de referendum, parlamentul elvetian urmand sa decida daca cele doua state vor primi trei sute de milioane de franci.
La sondajul Isopublic-Gallup, realizat in perioada 15-16 februarie, au participat peste 1000 de persoane.

Intr-un sondaj realizat in Romania, 99% din cei intervievati s-au declarat de acord ca Romania sa le trimita elvetienilor cei trei rromi care nu stiu carte din postul anterior.

Un rrom din patru stie carte

Potrivit rezultatului Barometrului Incluziunii Rromilor, lansat de Fundatia pentru o Societate Deschisa, un rrom din patru nu stie carte. Studiul mai arata ca o treime din rromi nu au absolvit opt clase, iar 95% nu au terminat liceul. Din totalul copiilor rromi cu varsta pana la sase ani, 80% nu merg la gradinita sau la cresa. La studiul realizat in noiembrie anul trecut au participat peste 2.500 de rromi, marja de eroare fiind de plus/minus 2%.


Si unde pui ca astia fara carte se inmultesc cel mai mult.. Ailalti sunt ocupati sa invete si scrisu' :)

Primarele din (Pr)Ohaba

In Ohaba, o micuta localitate mioritica, cetatenii il cunosc bine pe primar. De aceea, isi permit sa ii faca si reclama. Ba chiar sa ii puna, gratuit, etichete pe casa. Inseamna ca e un primar bun:) pai, Vanghelie se poate lauda cu atata dragoste din partea electorilor?? pai... nu!

Prezervative pentru gurmande

Firmele producatoare de prezervative au explorat piata si au decis sa se adreseze femeilor plinute, mari consumatoare de latex, se pare, dupa cum a reiesit din studiul de piata. Asa ca au lansat prezervativele cu gust de peste oceanic si de iaurt cu fructe de padure. Ca sa nu se constipe de la gusturile astea, doamnele si domnisoarele in cauza pot consuma si prezervativele cu gust de cafea. Sunt in pregatire prezervativele cu gust de ciorba de burta, cu gust de tocana de legume (pentru vegetariene), de salata de pui, de pizza, precum si prezervativele cu gust de icre negre, care se vor adresa segmentului super-lux.
De asemenea, firmele s-au gandit si la senzatia pe care o poate da desenul in relief. Au lansat prezervativele cu desenul Madonnei in relief (pentru onanisti). Pentru pesedisti si pesediste se lanseaza prezervativele cu Iliescu desenat in relief (se pregateste si desenul micului Titulescu), in timp ce pentru peremisti se vor pregatesc desenele lui Vadim, Mitzura Arghezi si Irina Loghin. S-a facut o incercare si cu Ion Dolanescu, dar cei care l-au incercat au constatat ca nu le mai mergea "jucaria". Pentru iubitorii lui Basescu, pe langa prezervative se mai ofera cate o Elena Udrea.

Reamon in Romania

Aud la Radio Guerilla ca vine Reamon in vara in Bucuresti. Va sa zica, Supergirl-urile o sa cada pe spate...

Trupa Reamonn, autoare a hiturilor „Supergirl” si „Tonight”, va veni la Bucuresti pentru un concert la B’Estival, un festival organizat pe 30 iunie si 1 iulie, la Romexpo, de Emag!c Entertainment. In urma cu circa o saptamina, organizatorii au anuntat un alt nume important care va concerta la B’Estival: controversatul Marilyn Manson.
Pentru ca hiturile „Supergirl” si „Tonight” se afla atit in playlistul radiourilor, cit si in topul preferintelor rominilor, show-ul Reamonn va fi unul dintre evenimentele muzicale importante ale acestei veri in Rominia. Liderul trupei, Rea Garvey, a vizitat de citeva ori tara noastra, sotia lui, Josephine, fiind nascuta in Rominia.
Infiintata in Germania la sfirsitul anului 1998, trupa si-a luat numele dupa solistul irlandez Reamonn Garvey. Stilul abordat, o combinatie originala de rock si folk, s-a dovedit a fi de succes: albumul lor de debut, “Tuesday”, a fost premiat cu aur la scurt timp dupa lansare, iar piesa “Supergirl” a ajuns in top zece. Dupa numeroase concerte alaturi de Bon Jovi, Robbie Williams, A-HA, Guano Apes, H.I.M. si Santana, Reamonn a inceput lucrul la cel de-al doilea album, “Dream No.7”.
2003 a adus lansarea celui de-al treilea material, “Beautiful Sky”. Intens promovat de hit-urile “Star” si “Allright”, albumul a inregistrat vinzari spectaculoase in toata lumea, fiind premiat de doua ori cu discul de platina si rezistind mai bine de un an pe primul loc in topurile din Germania. Cel mai recent album, “Wish”, a reprezentat implinirea unui vis pentru cei cinci membri ai trupei: materialul a fost inregistrat dincolo de granitele Europei, la Los Angeles. Din cele 62 de piese compuse pentru “Wish”, doar 13 au intrat pe album. Dintre ele, “Tonight” a fost prima aleasa drept single, devenind imediat hit international. Emag!c Entertainment asteapta la prima editie a B’Estival circa 40.000 de spectatori.

L-am gasit pe cupidon

Noah, daca tot vine Valentine's Day, se fac angajari de cupidoni. Intr-un bar de striptease l-am gasit pe asta:)

Reclama pentru Mariani

Tre' sa recunosc ca ma pufneste rasul cand vorbesc cu un Marian. Imi vine sa le spun "Marian, ma dezamagesti, de ce nu esti in galantare?" Nu cunosc nicio Mimi. Oricum, ceasurile desteptatoare se mai strica. Asta e avantajul de a fi taur:D

Poza anului

poza asta a luat premiul Wold Press Photo 2007. Niste tineri libanezi se plimba prin Beirut intr-o limuzina de lux printre urmarile unui bombardament. Adica "Viata merge mai departe"

Azi bag muzica

Ma gandeam la un Therion - baietii astia au concertat si in Romania. Melodia e bestiala, o preluare buna. Nici Nickelback nu se lasa mai jos - Photograph sau How you remind me sunt melodii adevarate. De Lucia Micarelli nu auzisem pana acum, dar trebuie sa recunosc ca reuseste sa faca o Bohemian Rhapsody de exceptie. Fata asta canta cam desculta. Ma gandesc ca poate nu are nici chiloti pe ea. Noroc cu rochia.

Melodia care mi-a schimbat intr-o mare parte viata are si ea loc pe aici. Jethro Tull - Too Old To Rock n' Roll, Too Young To Die - asta da muzica:)

Ufff, cum ar zice bajetzii de la Deep Purple - Sometimes i feel like screeming:) Pai, noah.. dupa cine sa tipi? uite.. dupa Anya, de exemplu (inceputul e absolut bestial).

Uite-i si pe bajetzii nostri (trupa Aia) cantandu-si amintirile moarte.

Mi-aduc aminte ca Mircea a ramas odata suprins pe la Sighisoara de vocea unei tipe - era fascinat si nu mai puteai sa il scoti din gandurile lui. Asa am ramas si eu cand am ascultat-o pe Norah Jones. Oricum, prietena mea e fascinata de ce canta don'soara!

Poate va place si folk-ul. Daca nu - ar fi bine sa ascultati, totusi, Nebun de alb:)

Nova TV - in greva

Cameramanii de la Nova TV sunt in greva. Cica nu le convin salariile...

Dragostea trece pe la subsuori!

O substanţă care se găseşte în transpiraţia bărbaţilor este cel mai puternic afrodisiac pentru femei şi ar putea fi utilizată în tratarea unor boli hormonale, este concluzia unui studiu realizat de o echipă de cercetători americani şi publicat în Journal of Neuroscience, transmite Reuters. Cercetătorii de la Universitatea California din Berkeley au declarat că substanţa respectivă provoacă creşterea nivelului de hormoni sexuali, a libidoului dar şi a pulsului la femei. Studiul este primul care aduce probe concrete în sprijinul ideii că oamenii secretă un miros secret care influenţează hormonii sexului opus.
Un derivat al testosteronului, androstendionul se găseşte în transpiraţie, salivă şi spermă.
Participantele la studiu, 48 de femei la care media de vârstă era de 21 de ani, au mirosit o cantitate de androstendion. În urma experimentului, nivelul de cortisol a crescut în 15 minute şi s-a menţinut la un nivel ridicat timp de o oră.

Preluand ideea, un grup de studente brasovene s-au urcat in autobuzul 5 incercand sa miroasa tot ce era de mirosit. Din cele 20 de studente, 3 au mirosit ce trebuia si s-au cuplat, 5 au ramas insarcinate de la miros, 4 au decis sa treaca pe femei. Celelalte 8 au cerut o cola pentru 15 minute de placere.

Hello, my name is Borat! I like you! I like sex! It's nice!

Actorul britanic Sacha Baron Cohen a semnat un contract pentru continuarea aventurilor jurnalistului din Kazahstan, a indicat Rupert Murdoch, presedintele News Corporation, citat de Reuters. Pentru acest rol, Cohen a castigat un premiu Globul de Aur pentru cel mai bun actor de comedie. Pelicula realizata in stil documentar a fost nominalizata la premiile Oscar pentru cel mai bun scenariu adaptat si a avut incasari de 248 de milioane de dolari in lumea intreaga. Filmul a starnit numeroase dispute. Sacha Cohen pretinde ca este un reporter din Kazahstan, Borat Sagdiyev, care viziteaza Statele Unite. El are o serie de intalniri cu diversi americani, care nu stiu ca este vorba de un film si in prezenta carora acesta face comentarii rasiste, antisemite sau homofobe. Pelicula a fost partial turnata in Romania, satul Glod din comuna damboviteana Moroeni.

Asadar Borat devine un fel de Batman, Rocky, Matrix, etc. Cica a dpua parte se va chema "Borat si Robin", dupa modelul lui Batman. Sau poate Borat: Revolutii, dupa Matrix. Oricum, Borat asta promite sa devina un Rambo care destabilizeaza sistemul american de valori. Pardon.. care sistem? care valori?

Au scazut preturile la rinichi, frate!

Intru si io pe un forum unde se doneaza organe. 1. se pare ca unii nu stiu diferenta dintre "a dona" si "a vinde" 2. parca in tara asta vanzarea de organe e blocata de lege.

Oricum, pentru cei interesati, am gasit un rinichi numa' bun, de pensionar militar, pentru numai 6.000 de euro. Rinichiul asta va trezeste la sase dimineata, va face patul, va face bocancii cu crema si eventual va pune nevasta sa spele toaleta cu periuta de dinti. Hai liberare!

ma televizez

Mircea m-a invitat la emisiunea lui de diseara de pe Nova TV. Frate, dar eu nu vreau decat sa ajung la radio :D

Despre durerile femeilor..

Am primit pe mail (mersi, Radu) frustrarea unuia care nu si-a convins iubita sa ii cedeze intru totul. Adica nu si-a oferit toate cotloanele sale domnului cu pricina. Iata frustrarea:
"Ishi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare..."

Nu comentez ca nu vreau sa am probleme acasa:)

Dacia, my love!

Am un coleg care si-a luat o Dacie din 1987. A dat doar 600 de lei de astia noi pe ea. Sa speram ca va putea sa o foloseasca si la altceva decat la dus gunoiul. Dar e posibil sa nu ajunga nici macar pana la container.

Stire calda, fierbinte chiar:)

Apple Computer a anuntat astazi ca a dezvoltat un nou model de cip care poate stoca si reda muzica din sanii femeilor. Aceasta este considerata o mare realizare deoarece femeile se plang intotdeauna ca barbatii se uita la tzatzele lor in loc sa le-asculte...

Obiective turistice!

Baieti, daca ajungeti prin Popesti-Leodeni poate vizitati acest loc. Se pare ca e foarte interesant de au simtit nevoie oamenii sa il traseze special pe harta.

Schema de lasat de fumat

Primesc pe msgr tot felul de chestii. De curand o prietena care s-o lasat de fumat mi-a trimis urmatoarea schema in nush cati pasi. Asa ca atunci cand o sa invat sa pasesc o sa ma las de fumat:)

lectia de engleza - astazi verbul to fuck (a face)

Perhaps one of the most interesting words in the English language today is the word 'fuck'. Out of all the English words that begin with the letter F, 'fuck' is the only word that is referred to as "the f word". It's the one magical word. Just by its sound can describe pain, pleasure, hate and love. 'Fuck', as most words in the English language, is derived from German. The word fleichen which means to strike.

In English, 'fuck' falls into many grammatical categories:

* As a transitive verb for instance: "John fucked Shirley".
* As an intransitive verb: "Shirley fucks".

It's meaning's not always sexual:

* It can be used as an adjective, such as "John's doing all the fucking work".
* As part of an adverb: "Shirley talks too fucking much".
* As an adverb enhancing an adjective: "Shirley is fucking beautiful".
* As a noun: "I don't give a fuck".
* As part of a word: "Absofuckinglutely", or: "Infuckingcredible", and, as almost every word in the sentence: "Fuck the fucking fuckers".

As you must realise, there aren't too many words with the versatility of 'fuck'. As in these examples describing situations such as:

* Fraud: "I got fucked at the used car lot".
* Dismay: "Aww fuck it!"
* Trouble: "I guess I'm really fucked now".
* Aggression: "Don't fuck with me buddy!"
* Difficulty: "I don't understand this fucking question".
* Inquiry: "Who the fuck was that?"
* Dissatisfaction: "I don't like what the fuck is going on here".
* Incompetence: "He's a fuck off".
* Dismissal: "Why don't you go outside and play hide and go fuck yourself?"

I'm sure you can think of many more examples. With all of of these multi-purpose applications, how can anyone be offended when you use the word? We say, use this unique flexible word more often in your daily speech. It will identify the quality of your character immediately. Say it loudly and proudly: "FUCK YOU!"

Pe lumea asta mai face cineva sex?

Citesc urmatoarele - Dacă ar fi puse să aleagă între sex şi înnoirea garderobei, majoritatea femeilor ar alege ultima variantă. Un studiu recent, realizat pe un eşantion de 1.000 de femei în zece oraşe americane, arată că acestea ar alege să renunţe la sex timp de un an în schimbul unui dulap plin cu toalete noi. Aproape 60% dintre cele chestionate au mărturist că ar fi o tragedie mai mare dacă şi-ar pierde haina lor preferată decât dacă nu ar face sex timp de o lună. Femeile între 18 şi 54 de ani au spus că îmbracă o haină preferată timp de chiar 12 ani, cu un an mai mult decât a durat cea mai lungă relaţie a lor.

Ma minunez... Citisem ca nush ce trib de englezi sau americani au fo' intrebati daca prefera sa faca sex sau sa citeasca o carte inainte de somn. Raspunsul majoritatii a fost cel cu cartea. Asa ca ma intreb si eu.. bai, s-a tampit lumea asta? Adica sa spuna si ei ca prefera sa citeasca o bere dialectica, ca vor sa savureze scriitura adanca a unui ciorap lycra, sa vada cat de profunda e lectura unui tanga sub o fusta scurta... sa spune... mai intelegeam. Dar asa.. o carte? Macar sa fie asul de pica, frate.. asa mai inteleg! Hai ca ma duc sa o citesc pe Ancuta!

Copiii spun lucruri trasnite (iar educatoarele sunt inapoiate rau - auzi la ele.. sa mai creada in berze...)

primesc pe mail o poezie a unui autor renumit - actualul soim al patriei. Iat-o!

oezioalã desple sex

(constatale)

Fãcui fãlã sã vleau o constatale
La glãdinitã ieli, când am picat,
(Cu toate cã-s de-un an în glupa male)
Sã mol dacã glumesc, pe omoplat ;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amãnuntit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns sã ezigstãm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Sã aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istet, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balzã, cale-n noptiticã,
Ne-adute-n pliscu' ei, împachetati,
Când scapã si mãmica de bulticã
Fãcutã de la ouã si câlnati,

Cum zboalã balza asta-ntet, agale,
Vleo nouã luni, sã iasã luclu bun
Si cum agiungem în pãtut si-n toale
Pe cosul casei, ca si Mos Clãciun....

Sã vezi mãi flate, te educatoale (!)
Fãlã misto, chial m-a lãsat pelplex,
La vâlsta ei, (te pept si te pitioale !)
Sã nu stie nimica desple sex !?


Cred ca toate educatoarele au nevoie de un training in materie de lucruri necurate:D

Dupa ce ora traieste Dumnezeu?

Primesc ieri in mail un spam de ala de iti sfasie inima, sufletul, ficatul, splina si pancreasul in bucatele mici, mici, ingurgitabile. Ceva de genul trimite mai departe la cel putin sapte persoane, etc... Mai exact mesajul de mai jos

"Forward this message the same day you received it
It may sound ridiculous, but it is right on time
We believe that something is about to happen. Angels exist, only sometimes they haven't got wings and we call them friends; you are one of them
Something wonderful is about to happen to you and your friends.
Tomorrow at 9:12 AM somebody will address you and tell you something you have been waiting to hear.
Please do not break this chain. Send it to at least 7 of your friends. "

Ok, am zis sa fiu baiat bun si l-am trimis mai departe. Si azi am asteptat sa ma contacteze cineva pe la ora respectiva. Surpriza. Nimeni nu m-a contactat, frate, la ora amintita. Imi e din ce in ce mai clar ca Dumnezeu nu gandeste dupa ora Bucurestiului, Atenei sau a Ierusalimului. Asta explica multe lucruri!

Exercitiu de comunicare

Acu' o saptamana la nu'sh ce post de radio cineva anunta ca potrivit nu'sh caror studii "o romanca din trei este grasa". Bun. Modul in care a fost scoasa gogoasa tinde sa ne zica de fapt ca grasimea romancelor ia dimensiuni apocvaliptice, ca saracele femei de-abia se mai misca, le atarna suncile si curge slana pe ele.
Inchipuiti-va ca individul ar fi spus "doua romance din trei sunt slabe". Eh, alta viata! Se pica in extrema cealalta. Ar putea spune oricine "mancati, fetelor, doar nu vreti sa fiti schizoide ca alea doua".
Ei, hai, ca oricum ai da-o nicicum nu iese bine. Totusi, parerea mea e ca daca te uiti la trei romance sigur una dintre ele e ceva mai grasa decat alealalte doua.

revin la suferinte

Potrivit articolului cu suferintele, o femeie sufera 18 ani din cauza coafurilor nereusite. Oare cat a suferit o femeie care inca nu a implinit 18 ani?

Orgia din statie

Locuitorii Sofiei care calatoresc noaptea cu transportul in comun se pot delecta urmarind filme porno, dar fara cadre explicite. Filmele sunt difuzate pe ecranele cu plasma amplasate in statiile de autobuz, pe care, pe timp de zi, sunt afisate orele de sosire si plecare ale vehiculelor.
Reprezentantii companiei de transport in comun spun ca metoda ii ajuta pe pasageri sa nu se mai gandeasca la frig si ca filmele nu deranjeaza pe nimeni, mai ales ca noaptea nu sunt copii pe strada. Totusi, multe persoane s-au declarat revoltate de initiativa motivand ca, pe langa faptul ca filmele sunt o rusine, agentii de paza nu-si mai fac datoria, strangandu-se in statii sa caste gura la film.

Parca il si vad pe Scripcaru cerandu-le astora de la RAT sa bage filme porno in statii dupa orele 21.00, astfel incat sa nu mai inghete lumea in statii. Fara cadre explicite, insa! Ar fi mai frumos sa aibe si sonor:))

De ce mai sufera femeile?

Femeile isi petrec 18 ani din viata suferind din cauza coafurilor nereusite. Aceasta este concluzia unui sondaj realizat in Marea Britanie, scrie The Sun in editia sa electronica. Potrivit sondajului stilistului Andrew Collinge, o coafura nereusita poate influenta total negativ starea de spirit in ziua respectiva. Aproximativ 3% dintre respondente au afirmat ca devin atat de deprimate incat au nevoie de o vizita la psiholog pentru a trece cu bine peste aceasta situatie, in timp ce 8% au marturisit ca si-au anulat intalnirile din ziua respectiva pentru ca nu au fost multumite de coafuri. La acest sondaj au participat aproximativ 3.000 de femei.
Femeile din Marea Britanie nu stiu ce e aia suferinta. Le recomand un stadiu in Romania in familiile pe stil vechi, alea in care sotii lucreaza la IMGB, Tractorul sau IABv si se intorc seara muci de beti si incep sa le cafteasca pe doamnele proaspat coafate din diverse motive, cum ar fi - mancarea e rece, mancarea e prea fierbinte, nu e mancare, e prea multa mancare, mancarea e arsa, mancarea nu e prea bine facuta, etc. In caz ca mancarea e cum trebuie, barbatii se pot lega de curatenie - nu e curatenie, e prea curat. Eu stiu unul care si-a batut nevasta si pentru ca ploua afara, dar asta e deja alta problema. Pai, ce, englezii au suferinte? Astea-s mofturi, frate!

Copywriterii Antenei 1 tre' reciclati

"Ramona si Marius Croitoru se iubesc de aproape 5 ani. Intre timp a aparut si Spiderman. Are deja maturitatea unui baiat de 4 ani. Iar acum, ei asteapta un nou copil. Marius isi doreste o fata, Ramona este... mai putin pretentioasa..."

Ma omoara astia de au scris prezentarea emisiunii aleia cu Nevestele de fotbalisti. Deci, Spiderman a ajuns la maturitatea unui baiat de 4 ani. E bine. Pot spune, pe aceasta cale, ca fiica lu Virinel a ajuns la maturitatea unei fete de cateva saptamani, mai ales ca face shushu pe ea si ma-sa rade tavalindu-se pe jos de parca o gadila Iri prin locuri ascunse.

D'ale hormoneilor

Desi in general, proprietarii de Rolls Royce au sofer, Iri face exceptie si, in cea mai mare parte a timpului, isi va conduce singur masina. Ceea ce, dintr-un anumit punct de vedere, reprezinta o problema: Monica este prea inalta si nu are loc pe scaunul din dreapta soferului. Problema se poate ameliora, pentru ca scaunul mai poate fi dat in spate. "Acum am loc cat de cat, dar cand voi fi insarcinata nu voi putea sta aici", a spus Monica, mai mult amuzata de situatie, decat indignata.

Dom'le, io zic sa ii taie picioarele. Sau sa nu o mai lase gravida. Sau daca o lasa gravida sa ii faca o gaura in parbriz sa ii iasa burta prin fata, la aerisit. Sau...

Divorturi penibile

"Fumatul dă bătăi de cap Bisericii Romano Catolice. Şi asta nu pentru că este dăunător sănătăţii, ci... căsniciei. Un bărbat a cerut Bisericii Romano Catolice să îi anuleze căsătoria, deoarece soţia sa refuză să se lase de fumat. Este unul dintre cele mai ciudate motive invocate în cererile de anulare a căsătoriilor primite de Vatican. Printre acestea, se numără acela că soţul este încă dependent de mama sa, deşi are 30 sau 40 de ani. În urmă cu o săptămână, Papa Benedict le-a cerut judecătorilor Curţii care se ocupă cu astfel de cazuri să fie mai atenţi în anularea căsătoriilor".

Parerea mea e ca barbatii din stirea asta sunt defecti.

Ce mai primim pe email...

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda , ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

Mi-ar placea la nebunie ca pe blonda sa o cheme Udrea

Oua publicitare

M-am hotarat sa imi transform anumite parti anatomice in forme de publicitare. Ideea mi-a venit dupa ce am citit stirea asta. "Un lant de supermarketuri din Japonia a inceput sa vanda saptamana aceasta oua cu mesaje publicitare imprimate pe coaja, acesta fiind cel mai recent truc al advertiserilor de a ajunge la consumatori. Primele oua publicitare, care fac reclama la "pastele chinezesti cu pui" comercializate de Nissin Food Products, au aparut deja in supermarketurile Daiei."
Mi-ar placea ca pe ouale mele sa se faca reclama la ruj, de exemplu:)) E interesant ce reclama o sa se faca pe ouale lui Nastase, de exemplu. La termopane? la fake-uri artistice? sau poate o sa le foloseasca pentru a face antireclama Baselului, care s-a luat rau de Geoana si de alti indivizi de prin politichie.

Draga Pamela,

Pe aceasta cale iti transmit ca sunt sanatos. Imi pare rau ca ai divortat, dar eu sunt implicat intr-o relatie serioasa si chiar sunt fericit. Stiu ca ai luat decizia de a divorta gandindu-te la mine, dar zbenguielile noastre nu sunt de ajuns. O sa iti fac cunostinta cu un prieten de-al meu daca vrei sa te cuplezi cu cineva acuma, dar nu iti fa cine stie ce planuri. E adevarat ca arati bine, dar, noah, nu e de ajuns, draga mea!
Hai, te pup pe basca:)

Grija mare la ce produse de infrumusetare folositi...

"Un salon de infrumusetare londonez sustine ca poate oferi stralucire absoluta parului prin tratarea lui cu o solutie care contine sperma de la tauri, informeaza Reuters. Un purtator de cuvint al Hari`s, salon situat in zona rezidentiala Chelsea din Londra, a declarat ca salonul ofera clientilor sai un tratament organic care include masarea parului cu o solutie bogata in proteine obtinute din radacini ale diferitelor plante si sperma taurilor. Proprietarul salonului, Hari Salem, a declarat presei britanice ca a incercat sute de produse inainte sa ajunga la concluzia ca sperma de la tauri este elementul lipsa din formula pentru un par exceptional. Acesta a precizat pentru ziarul londonez Metro ca sperma este congelata inainte de folosire si ca astfel se elimina mirosul"
Tari de tot londonezii astia. Astept ca pe viitor sa apara si informatii cum ca sperma de crocodil ar duce la marirea sanilor, cea de elefant la imbunatatirea la rezolvarea problemelor de respiratie, prin dilatarea narilor, cea de bufnita la rezolvarea problemelor oculare (ca bufnitele se uita asa, mai ciudat, cu ochii mari la mine), etc. Mi-aduc aminte ca se spunea ca in cremele de fata ar fi aruncata si ceva sperma de om. Aveti grija cu ce va imbunatatiti aspectul, pentru ca intr-o buna zi o sa aflati ca sunteti plini de rahat de animale...