marți, 29 iulie 2008

Se cauta voce feminina...

Apropo de Mircea... M-am vazut duminica la un botez cu el si mi-a zis ca se cauta in cautarea unei voci feminine pentru o trupa de coveruri. Asa ca dragele mele soprane care ma cititi pe aici ia puneti-va gura nla contributie si sunati-ma ca sa va recomand sa va faceti vedete...

Ce are Becali cu Mircea? (sunt stresat, partea a doua)

Ok... Recunosc - sunt stresat. Ieri noapte am visat ca m-au chemat verii Becali la palat si mi-au dat o sabie. Mi-au zis sa ii tai mana dreapta lui Mircea, prietenul meu de pe vremea liceului. Am acceptat sabia ca sa nu imi pun in cap palatul si furia becaliana.
Apoi m-am vazut cu Mircea si i-am explicat tarasenia si i-am dat sabia, ca doar el e stelist si era o sabie cu insemnele Stelei. Eu tin cu Dinamo (fie vreme buna, fie vreme rea), chiar daca au fost egalati pe final la Targu Jiu. Hmmm.. spre dimineata m-am trezit cu un mail de la Becali (bai, asta chiar stie sa scrie????) in care imi explica faptul ca l-am tradat si ca va avea grija de mine sa nu ajung in viata mea la Federatie. Ok... pana aici.. ca pe urma m-am trzit? Cine pana mea vrea sa ajunga in ciorba asta a oierilor fotbalistici? Frate, chiar sunt stresat!

I-am povestit tarasenia lui Mircea si a inceput sa rada. Saracu', nu stie el, dar Becali e tare suparat pe el. Daca nu i-a iesit cu mine o sa il puna sigur pe altul sa ii taie mana:)) O prietena, Roxana, mi-a zis ca trebuia sa il omor, ca, potrivit interpretarii viselor, e bine sa ucizi pe cineva in plan oniric. Imi caut o alta victima...

marți, 22 iulie 2008

femei de peste 30 de ani

primesc pe msgr urmatoarea chestie.

Pe masura ce inaintez in varsta, apreciez cel mai mult femeile
trecute de 30 de ani. O femeie trecuta de 30 de ani nu te va trezi
niciodata la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandesti. Ei nu-i pasa
la ce te gandesti. Daca o femeie trecuta de 30 nu vrea sa urmareasca un
meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar isi doreste sa
faca. Si de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 30 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie
sigura de cine este, ce este, ce vrea si de la cine. Sunt putine femei
trecute de 30 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce
fac. Femeile trecute de 30 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la
tine la opera sau in mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o
meriti, nu ezita sa traga in tine.
teodorur: Femeile trecute de 30 de ani sunt generoase cu laudele, deseori
nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii apreciat. O femeie peste 30 are
incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tanara cuplata cu un
barbat isi ignora deseori chiar si cele mai bune prietene pentru ca nu are
incredere sa le aduca in preajma lui. Celor peste 30 nu le prea pasa daca
esti atras de prietenele ei pentru ca stie ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodata nu trebuie sa-ti
martusisesti pacatele unei femei peste 30. Ele stiu intotdeauna. O femeie
trecuta de 30 arata bine purtand un ruj rosu stralucitor. Asta nu e
valabila si pentru una mai tanara. O data ce a trecut de un rid sau doua, o
femeie peste 30 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tanara.
Femeile de peste 30 de ani sunt deschise si oneste. Ele iti vor
spune imediat daca esti un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodata
nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi in relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 30 de ani pentru o multime de motive. Din
pacate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta si
fierbinte, trecuta de 30 de ani, exista o relicva cu chelie si burta in
pantaloni galbeni facandu-se de ras alaturi de o chelnerita in varsta de 22
de ani.


Well.. asa o fi:)

Sunt pe jumatate Tata Omida!

Vinerea trecuta aveam cosmaruri cu asasinarea lui Oprescu. Daca nu va aduceti aminte, puteti citi aici toata povestea. Ei, bine, azi arunc un ochi pe ziarele centrale si vad ca Oprescu a primit amenintari cu moartea. Concluzia este clara, dragii mei! Pe jumatate sunt clarvazator si ma pregatesc sa merg la mititica pentru acest lucru.

luni, 21 iulie 2008

senzational... picture of water on mars

Se cauta un martor!

Fratele unui fotoreporter de la Evenimentul Zilei a avut un accident grav, care l-ar putea costa viata.

mihai vasile: ... va rog da-ti mai departe :fratele meu a avut un accident foarte grav in data de 28.06 .2008 in timp ce se deplasa cu trenul de persoane R936 in directia Brasov-Costinesti in apropierea Haltei C.F. Sinaia in timp ce trenul se afla in miscare fratele meu a "cazut" lovindu-se cu capul de sosea si in ziua de azi el este in coma.Rugamintea mea este sa da-ti acest mess mai departe ca poate se va gasi vreun martor care sa fi vazut accidentul,politia mai face inca cercetari dar nu s-a gasit nici un martor sa spuna ce sa intamplat mai exact.Bineinteles ca se va pastra confidentialitatea 0740793534 daca stiti ceva va rog nu ezitati....multumesc. Trimite mai departe nu ramane indiferent....

Last.fm - un proiect de milioane

Daca vrei sa asculti muzica, esti conectat la internet, dar pur si simplu nu ai mp3-uri in calculator, daca te-ai saturat ca dupa fiecare melodie sa dai click pe un nou fisier pe youtube pentru a asculta o alta melodie, poti accesa foarte usor www.last.fm. Eu il ascult de vreun an si ceva, de cand surfand pe net am ajuns pe sote-ul respectiv. Azi, in Saptamana Financiara, am gasit un articol despre ideea care a dus la crearea site-ului.

Richard Jones a început munca la proiectul Audioscrobbler.com ca parte a unui proiect informatic pe care îl dezvolta în anul trei de facultate. Devenit popular printre colegii săi, proiectul a fost pus online în 2003. Creierul aplicaţiei, care trebuia instalată pe fiecare computer, îl constituia un algoritm de analiză a melodiilor pe care le asculta utilizatorul. Ulterior, pe baza acestui algoritm, aplicaţia îi recomanda utilizatorului muzica similară celei pe care o asculta deja si îi afisa profilele altor utilizatori care ascultaseră anterior muzica în cauză.
În aceeasi perioadă în care Richard Jones dezvolta Audioscrobbler.com, Felix Miller, Martin Stiksel, Michael Breidenbruecker si Thomas Willomitzer lucrau la un proiect similar, Last.fm, care le prezenta utilizatorilor de Internet mai multe melodii pe care acestia le puteau vota cu bun sau prost. Simplist ca idee, dar promovat mult mai bine ca Audioscrobbler.com, Last.fm se putea lăuda că a stråns peste 100.000 de utilizatori înregistraţi ai serviciului în primul an de activitate.
În 2003, cele două echipe au început să lucreze împreună, iar la finalul anului au decis reunirea activităţii lor sub sigla Last.fm. Anul 2006 a adus si primele încercări de monetizare a audienţei importante pe care o avea Last.fm. Utilizatorii serviciului erau invitaţi să adauge poze si alte materiale profilului lor, în încercarea website-ului de a deveni cât mai repede o reţea socială. A apărut si facilitatea de achiziţionare online a albumelor pe care utilizatorii le ascultau prin intermediul Last.fm.
Au fost adăugate conturi plătite, care le ofereau utilizatorilor posibilitatea ca, în schimbul unei sume de bani, să poată vedea cine le-a vizitat profilul, să aibă parte de tratament preferenţial atunci când serverele companiei sunt supraîncărcate etc. Pe 15 iulie 2006, a fost lansată versiunea în limba japoneză a Last.fm. Au urmat, în scurtă vreme, localizări ale reţelei în Germania, Spania, Franţa, Italia, Japonia, Polonia, Portugalia, Suedia, Rusia, Turcia si China.


Restul - aici

bestblowjob.ro



Judecand dupa descrierea postului, precum si dupa oferta, pare o chestie pe care majoritatea pitipoancelor si-o doresc. Important e sa stie sa isi foloseasca nu mintea, asa cum se cere in majoritatea anuntutilor, ci... alte calitati...

Reclama mascata



Imaginea ne prezinta niste puritane care fac antireclama la alcool. Totusi, am impresia ca este de fapt o reclama la alcool, avand in vedere look-ul damelor din imagine.. Da, stiu, nu sunt femei urate, bautura e prea putina...

Diferente intre "un" si "o"

Am primit un mail in care diferentele dintre feminin si masculin sunt destul de evidente... Feministele sunt rugate sa nu critice aceasta opera, care este facuta strict dupa o analiza lingvistica...

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva
care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi
FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in
viata este de natura MASCULINA?

Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN
soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti
noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind
destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu venit i voi sa
semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti
O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post
care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare
prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O
sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o
dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de
credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O
catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta
vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O
casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu
v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)...

sâmbătă, 19 iulie 2008

Greseli care indeparteaza barbatul!!

Simţi că ţi-ai găsit perechea visurilor tale, deşi au trecut doar câteva săptămâni de când vă cunoaşteţi. Te afli într-o perioadă de tatonări, extrem de dificilă. Un simplu gest îl poate speria pe partener, îndepărtându-l definitiv de tine. Află care sunt cele mai frecvente şase greşeli pe care o femeie le poate face în „zorii” unei relaţii, conform unui clasament întocmit de psihologii americani şi prezentat de publicaţia online Yahoo.

Nu îţi vorbi de
rău fostul iubit
Poate cel mai de speriat lucru pentru un bărbat ar fi să vorbeşti urât despre „fostul”. În primul rând, trebuie să ştii că bărbaţii urăsc să li se vorbească despre foştii parteneri. Îi face să simtă nesiguranţa actualei partenere şi să creadă că lucrurile între ea şi fostul iubit nu s-au încheiat de fapt.
Apogeul acestei greşeli e dat de punerea într-o lumină negativă a fostului iubit. „Fostul” este o persoană pe care ai lăsat-o să facă parte din viaţa ta, alături de care ai petrecut timp. Aşadar, un bărbat căruia îi vorbeşti urât despre fostele iubiri va fi convins că vei proceda la fel şi la adresa lui, în cazul unei eventuale despărţiri.
Astfel, oricât de urâtă ar fi fost ultima relaţie, evită să dai prea multe detalii. Dacă un bărbat te întreabă despre fosta relaţie, rezumă-te la un răspuns simplu şi diplomat: „A fost o relaţie extraordinară, atât cât a durat, din care am avut ocazia să învăţ foarte multe.”

Paranoia alungă bărbaţii
Un bărbat urăşte să fie controlat şi chestionat cu privire la ce face atunci când nu e alături de parteneră. Să presupunem că primele săptămâni ale relaţiei decurg excelent, iar el e tot timpul în preajmă. Însă vine seara de ieşit cu băieţii. Evită să îl oboseşti cu sms-urile sau telefoanele, oricât de dor îţi e de el. Cu atât mai mult evită să îl chestionezi asupra locurilor pe unde „îşi face veacul” sau asupra activităţilor pe care le face. Este totuşi începutul relaţiei şi dacă faci o astfel de mişcare greşită va evita să te mai vadă. În fond, nimeni nu îşi doreşte un partener posesiv şi cicălitor.

Nu „cerşi” complimente
Oricât de mult îţi doreşti să fii complimentată, nu lăsa să se vadă lucrul ăsta. Adevăratele complimente vin din inimă, aşa că nu le cerşi. O situaţie tipică, ce ar trebui evitată: el îţi spune că arăţi superb, iar peste zece minute îl întrebi „Cum arăt?”. O astfel de situaţie îi înnebuneşte pe bărbaţi, tocmai de aceea se află pe locul trei în clasamentul greşelilor.

Nu vorbi de rău alte femei
„Legea tăcerii” se aplică nu numai în cazul bărbaţilor, dar şi în cazul femeilor. Aşadar, nu vorbi de rău alte femei, de faţă cu noul partener. Spre exemplu, abţine-te de la remarci de genul: „Cât de promiscuă poate fi femeia aceea” sau „Cât de dezgolită umblă pe stradă”. Astfel de reacţii îl vor face pe bărbatul de lângă tine să creadă că nu ai suficient de multă încredere în tine, că nu ai reuşit să te accepţi aşa cum eşti şi implicit că nu eşti suficient de tolerantă. Se va gândi de două ori înainte să mai iasă cu tine.

Nu fi posesivă
Eşti partenera lui, nu o plantă agăţătoare. Bărbaţii urăsc posesivitatea şi tendinţa femeilor de a se „agăţa” de partener. Dacă ai astfel de tendinţe, evită să ţi le dezvălui în primele săptămâni de relaţie. Astfel, chiar dacă ieşiţi împreună la un eveniment monden, la o serată sau la un cocktail, nu e neapărat nevoie să te ţii scai după el. Oricât de mult simţi că ai vrea să îl ai lângă tine, nu îl implica din primele săptămâni ale relaţiei în treburi casnice sau pe care le poţi rezolva şi singură. Aşadar, nu îl pune să te ducă la cumpărături sau nu îl ruga să îţi plătească facturile, indiferent cât de bolnavă ai fi sau dacă ţi-ar fi imposibil să ieşi din casă. Pentru astfel de situaţii există prietenii. Dacă apelezi la el din primele săptămâni ale relaţiei va crede că eşti fie o femeie neajutorată sau, mai rău, o profitoare şi va evita să te mai vadă.

Nu îl forţa să îţi cunoască prietenii
Un ultim sfat pentru ca relaţia să nu se termine înainte să fi început: nu îl forţa să îţi cunoască prietenii. E nefiresc să îl scoţi la întâlniri alături de cele mai bune prietene ale tale sau alături de cei mai de încredere camarazi, când de fapt el nu te cunoaşte prea bine nici pe tine. Dacă faci aşa ceva îşi va pune mari semne de întrebare asupra realismului cu care priveşti lucrurile sau, mai rău, va crede că eşti vreo „maniacă”. În plus se va simţi „cântărit” şi evaluat de prietenii tăi. Dacă te va plăcea şi veţi reuşi să treceţi de prima lună a relaţiei, va fi mai mult decât interesat să îţi cunoască amicii.

vineri, 18 iulie 2008

Sunt stresat de Oprescu!

M-am trezit dimineata cu impresia ca Geo, tehnoredactorul cu care lucrez la pagina 12 a ziarului, ma intreba daca am auzit ca a murit Oprescu. Deja in mintea mea scenariile incepeau sa curga: Basescu, seful suprem al armatei si al serviciilor secrete, i-a obligat pe astia sa il asasineze pe primarul general al Bucurestiului. Cred ca am visat ca l-am citit si pe Ciutacu, pe blogul lui, si asta deplangea moartea prietenului sau Sorin. Imi ziceam - sa vezi acum nebunie, alegeri iar, o sa castige Blaga, iar devine Bucurestiul un oras de cacat.
Apoi m-am dat jos din pat si am deschis calculatorul. Mergea internetul. Oprescu traia si decapita toti sefii pedelisti de prin Primaria Capitalei. Mi-am zis - "Ba, da stresat esti, da-te draq!".
Pe drum spre birou ma gandeam la tampenia asta. Hai, acum eu ca eu, ca Oprescu e un nume si aude toata lumea de el la televizor, dar saracul jurnalist bucurestean care se trezeste dimineata cu impresia ca a fost asasinat Scripcaru... de ala ce sa mai zici?:))

PS: Sa vezi ca daca il asasineaza astia pe Oprescu ma iau la parnaie pe motiv ca sunt clarvazator...

miercuri, 16 iulie 2008

Horoscopul distruge fericirea

Well, nu e un secret ca sunt un tip destul de ocupat si prefer sa cunosc oameni prin intermediul internetului. Acum cateva luni am incercat sa intru in vorba cu o tipa. Dialogul s-a desfasurat dupa cum urmeaza:

Eu> Buna!
Ea> Servus!
Eu> ce faci?
Ea> Nu ne potrivim, eu sunt fecioara, tu esti scorpion!

Si cu asta mi-a inchis gura.
Si ma intreb... cati imbecili cred ca horoscopul, modul in care se invarte pamantul si planetele din jurul sau, precum si incalzirea globala tot mai accentuata le va schimba viata si ii va face sa se inteleaga mai bine cu unii oameni decat cu altii. Horoscopul este o porcarie facuta ca sa dea unora batai de cap si incredere in ce fac. Unde mai pui ca anul ar trebui impartit in 13 zodii. Am vazut la emisiunile astea soap destule cupluri care prin horoscop trebuiau sa se inteleaga de minune, in schimb ei se snopeau in bataie. sa va fie horoscopul de cap, cum ar veni:)

Cu Papusa pe Champs

Anca, prietena lu' Bobu, pe care o vom denumi de acum incolo "Papusa", acesta fiind numele sau conspirativ (asta pentru ca nu ii place Boaba - considera ca o depersonalizez daca fac o legatura atat de intensa intre ea si Bobu), a fost in Franta. Cu avionul. Pana la Paris. De acolo trebuia sa ia TGV-ul spre Reims. Evident, ca nefiind de-a casei nu prea stia de unde sa ia masinaria, asa ca a utilizat si ea cea mai buna tactica pentru a afla. S-a dus la unu' cu alura de bisnitar sa il intrebe de unde ia trenul, ca ea e mica si neajutorata si se afla pe pamant strain. Papusa e blonda si frumoasa, are un ten alb si e putin pistruiata, pe ici - pe colo (prin partile esentiale). Asa ca are trecere intensa la babuinii astia care halesc ceafa de porc la micul dejun si la cina. Asa ca omul nostru, roman prin origine si tigan prin fire, s-a uitat lung la ea, prelung, profund, prosani, pro..astea... Si a emis prima intrebare. "Studenta, ha?", spuse el, aruncand niste ocheade franjurate la fularul din jurul gatului Papusii ("Mi-a fost frig in avion, ba"). Papusa a plecat in Franta sa isi viziteze o colega din liceu, generala, gradinita, cresa - ceva de genul. "Nu", i-a raspuns ea. Babuinul insista. "La munca, ha?". "Nu!", zise papusa. "Ai venit dupa frunu' p-aci, ha?". Papusa era deja exasperata. "Nu!".
Omul nostru a devenit circumspect. "Da' ce cauti tu p-aci?". Papusa ii explica intreaga operatiune, scopul si durata vizitei. "Da' Franceza stii?" "Ma descurc!" "Ia zi ceva, sa vad eu cum vorbesti?", insista babuinul. Papusa incepe sa susure ceva in franceza. Babuinul se invioreaza si o aproba zambind. "Ia zi ce sport am facut", o indemna el pe Papusa sa se implice in jocul seductiei, dupa ce isi etala ceafa lata, muschii spargandu-i manecile tricoului si picioarele groase. "Trante", raspunse in fuga Papusa ("am vrut sa spun lupte, dar m-a grabit", avea sa recunoasca ea la intoarcere). Zdrahonul a inceput sa rada zgomotos, dupa care i-a zis ca era pe aproape. A facut rugby pe vremuri. Acum s-a lasat, dar mai vine prin Franta ca are si el prieteni si mai viziteaza cate ceva. Dupa care s-a decis sa atace. "Auzi, da' ia ia-ti tu prietena aia intr-o zi si veniti in fata la Luvru ca vreau sa va duc la Disneyland. Am eu un prieten acolo si platim mai ieftin. In loc de 50 de euro platim doar 30. Da' va platiti singure biletul", fixa el coordonatele. papusa aproba. Astepta sa fie ghidata spre nenorocita aia de gara ca sa plece la prietena ei. "Hai ca dupa aia facem o ruta de Champs", continua el. Anca il aproba, blestemand momentul, si ii dadu o adresa de e-mail falsa in momentul in care babuinul ceru niste coordonate pentru a o contacta. Telefonul oricum era mort, iar roaming canch, ii povestise ea zdrahonului.
Intr-un final, babuinul reusise sa ii indice locatia garii, asa ca Papusa a luat-o la sanatoasa prin gara.
Asa ca daca ajungeti cumva prin Paris, fetelor, poate dati de un babuin de asta extrem de binevoitor, dornic sa va dea o tura pe Champs. Nu il evitati, da' daca la final va pupa mana si se prezinta ca "Dan, rugbistul din aeroport", sa stiti ca tre' sa va platiti singure biletul la Disneyland, iar dupa aia va asteapta o fascintanta tura de Champs. Allez, ba!

luni, 14 iulie 2008

Pupezele care se cred destepte sunt intepate de pitici

Din ciclul "copii, vreti sa va spun o poveste?"

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici.
Vine pupaza si spune: Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.


Pupaza a fost violata si supusa la perversiuni sexuale de catre cei trei pitici care erau putin afumati. Dupa noua luni, pasarea a nascut doua pupeze pitice - una neagra si una alba. Le-a scris celor trei pitici sa ii plateasca pensie alimentara pentru ca, dupa rusinea la care a fost supusa, a nascut si doi mutanti, pentru ca unde ati mai auzit voi de pupeze pitice. In plus, pupaza pitica neagra se simtea si ca ratusca cea urata, adica nasoala si neinteleasa.
Piticii nici nu au vrut sa auda de asa ceva, motiv pentru care au plecat in Spania la cules de capsuni. Bineinteles, fara acte. In lanurile imense de capsuni au gasit o alta pupaza care nu mai facea pe desteapta. Pe asta nu au violat-o.

miercuri, 9 iulie 2008

Cel mai mic elefant din lume



fetelor, e timpul sa lasati matzele si catzeii pentru.... elefant:)

Definitii

arhitect
cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici
destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

bancher
cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o
cere cand incepe sa ploua;

belladonna
in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte
bun exemplu de sinonime;

boy scout (cercetas)
un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat
ca un copil;

consultant
cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi
iti cere bani pentru asta;

dans
frustrarea verticala a unei dorinte orizontale

diplomat
cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti
incepi ziua cu dreptul;

dragoste
cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

durere de cap
metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

economist
un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla
ieri nu s-a intamplat azi;

fidelitate
o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

indiferenta
atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza;
interpretata de barbat ca 'se lasa greu';

munca in echipa
posibilitatea de a da vina pe altii;

nevasta
femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

nimfomana
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult
sexul decat lui;

prieten
definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care
elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

programator
cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe
care nu-l intelegi;

psiholog
cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in
incapere;

usoara
termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui
barbat;

marți, 8 iulie 2008

Noua taxa auto!


Calculeaza-ti noua taxa auto - aici

Si-avea mersu' leganatu'

video

pana acum nu stiam de ce merg gheisele asa impleticit.. acum am avut o revelatie..

sâmbătă, 5 iulie 2008

tara administratorilor de asociatii

Am un prieten care locuieste la parterul unui bloc. Pentru ca are nevoie, s-a gandit sa isi faca balcon, avand in vedere ca, la parter stand, nu a fost dotat cu asa ceva. Apartamentul, desigur. A obtinut aprobarile tuturor vecinilor, a obtinut autorizatie de la la primarie si a facut proiectul, dar mai avea nevoie si de aprobarea sefului de asociatie. Care nu vrea sa dea aprobarea. Pentru ca nu ii place fata lui Bobu, pentru ca Biscu, child-ul lui Bobu, a spart un geam (pe care, bineinteles, Bobu l-a inlocuit), pentru ca Bobu nu tunde gardul viu, pentru ca isi parcheaza masina in fata blocului si pentru ca Bobu, dupa parerea lui, e naspa.
Well, Bobu s-a mai trezit si cu plangere ca a spart prin casa fara aprobarea lui si ca "prin amenintare, bietii pensionari din bloc, care nu isi platesc intretinerea, au fost nevoiti sa le dea aprobarea pentru balcon". Intr-o epistola, sau verbal, ca nu mai stiu, seful de asociatie i-a zis lui Bobu ca a intrat cu forta peste saracii pensionari si le-a pus pistolul la tampla si i-a fortat sa semneze ca sunt de acord cu balconul lui Bobu ca altfel ii ia mama draq si mor inainte de termen.
Acu' Bobu e relaxat. Isi cauta teren de casa la Sacele, sa dea muzica tare si sa se zbenguie Biscu prin curte. Din cauza unor labagii de bosorogi nefrecati la timp prietenii mei se muta din Brasov, 're-ati ale draq de sclembe ramolite!

vineri, 4 iulie 2008

Bricostorii n-au marfa

Am niste prieteni care si-au luat un apartament. Vor sa il renoveze, sa ii puna gresie, faianta, parchet. Evident ca se plimba pe la astia de isi spun ca sunt cei mai tari in materie - adica lideri pe piata mondiala. Lideri de rahat.
Kuana a "ginit" un model care ii placea. Pe bej, parca. Si cum se plimba ea prin bricostorul vietii, a aflat de la angajati ca acel model nu exista in depozit. E pastrat acolo doar pentru impresia artistica si pentru pierdut vremea clientilor. Evident, s-a orientat repede si a cerut un alt model. Rahat. Nici ala nu era in depozit. Eu cred ca astia au depozitul stricat si le curge marfa in subteran. Mai e posibil ca bricostorul din Brasov sa fie aici doar ca sa ocupe spatiul degeaba din moment ce nu au mai nimic din ce se cauta. Asa au facut si cu cabina de dus. S-a dus Tony si a cerut cabina de dus pe care a vazut-o in magazin. Evident, nu o aveau. A comandat-o atunci. A venit dupa cateva zile. Sparta. Ce si-or fi zis - "astia sunt romani, pot sa inghita orice de la niste francezi cu obrazul subtire cum suntem noi". Bai, francezilor, luati-va draq marfa si carati-va inapoi in tara aia de rahat a lui Sarkozy sau faceti naibii un comert civilizat.

joi, 3 iulie 2008

Tendinta verii 2008








Iata ce se mai poarta la mare. Asta, dom'soarelor si doamnelor, desigur, sa nu fiti prinse pe nepregatite cand ajungeti la mamaia, la Efrorie, la Costinesti...

D-ale lui Vanghelie!

„Numai cine nu lucrează nu poate să i se impute că poate să fie şi mici greşeli, dar nu astea” - Marian Vanghelie (primarul Sectorului 5)