A murit vecina de la 13. Nu dai si tu ceva?

La nunti si botezuri nu este ca la inmormantari. Clar - asta e gen Basescu. ma trezesc aseara cu seful de scara, aghezmuit, la mine la usa. "Ovidiu a murit vecina de la 13. Nu dai si tu ceva?", spuse el mai mult vesel decat trist. Aghezmuirea este o stare eterna la el dupa orele 12.00. Daca vrei sa te aghezmuiesti nu trebuie sa mergi la biserici sau cvatedrale, cu doar in carciumi si bistro-uri de cartier. Sunt unii care merg si la chioscuri pentru o aghezmuire instant in picioare. Mitica se aghezmuieste in toate pozitiile. Starea lui naturala e aghezmuirea, traieste pentru a se aghezmui zilnic. Nevasta-sa e pocaita, dar nu conteaza asta... Ea il accepta si asa, ca doar in Biblie scrie intoarce si celalalt obraz.
M-am uitat frapat la el. "Cine e, frate, vecina de la 13?". Locuiesc in locul asta de 25 de ani. In ultimii zece ani mi s-au perindat zeci de vecini care s-au mutat la etajul patru. Nu sunt la curent cu toti vecinii noi pe care ii am. "mama lui Razvan si a ...", spuse el. "Da' cine e, frate, Razvan?". Poate ca nu sunt un bun vecin. habar nu am cine locuieste la etajul patru. Eu locuiesc la doi. Pe astia de la trei ii mai stiu, ca stau in blocul ala de la inceput. Nu merg nici macar la sedintele de scara, ca poate as cunoaste vecinii noi, dar, ai draq vecini, pun sedintele numai cand sunt eu la munca. E incorect. dar poate si daca le-ar pune cand sunt eu acasa nu m-as duce sa imi fac draci inutil.
In concluzie, nu stiu frate cine sunt oamenii astia. Si daca mor nu vreau sa "dau ceva" pentru ca nu ii cunosc. Cand erau in viata oricum nu au dat nici ei nimic, nici macar binete, asa ca... de ce sa dau si eu ceva? A murit? sa fie sanatoasa!

Copiii din ziua de azi... (ispravile lui Bisku)

Noua ne legau cheia de gat si ne trimiteau la joaca, pentru ca ei mergeau la serviciu. Azi s-a schimbat treaba. De exemplu, Bisku, fiul Papusei si al lui Bobu. El se uita la televizor. Eroii lui sunt, la numai opt ani, Mihai Gadea si Ion Cristoiu, ca asa ii cheama pe maimutoii lui de plus. Mai are un animal de plus pe care il cheama Andrei Gheorghe, dar nu ii place de el. Probabil a auzit ca se drogheaza...
Ultima lui isprava este legata de plecarea lui Bobu in Taiwan. Cum Papusa trebuia sa mearga la munca, nu prea avea cu cine sa il lase pe Bisku acasa. Asa ca a chemat-o pe matusa-sa, femeie la 50 de ani. Ei, si acum incepe isprava. Se intoarce Papusa intr-o zi de la munca si vede doua scaune langa calculator, semn ca Bisku se juca, iar femeia il asista. Nu a zis nimic, pentru ca si-a imaginat ca e ceva normal. Numai ca sir de cateva zile Papusa vedea cele doua scaune tot acolo. Intr-o zi l-a intrebat pe Bisku ce se intampla de aseaza cele doua scaune acolo. "Pai... eu joc fotbal. iar ea comneteaza meciurile!":))
Pustiul e fantastic. El stie si ca luptatorii cei mai buni sunt aia rosii...

Sunt stresat de Oprescu!

M-am trezit dimineata cu impresia ca Geo, tehnoredactorul cu care lucrez la pagina 12 a ziarului, ma intreba daca am auzit ca a murit Oprescu. Deja in mintea mea scenariile incepeau sa curga: Basescu, seful suprem al armatei si al serviciilor secrete, i-a obligat pe astia sa il asasineze pe primarul general al Bucurestiului. Cred ca am visat ca l-am citit si pe Ciutacu, pe blogul lui, si asta deplangea moartea prietenului sau Sorin. Imi ziceam - sa vezi acum nebunie, alegeri iar, o sa castige Blaga, iar devine Bucurestiul un oras de cacat.
Apoi m-am dat jos din pat si am deschis calculatorul. Mergea internetul. Oprescu traia si decapita toti sefii pedelisti de prin Primaria Capitalei. Mi-am zis - "Ba, da stresat esti, da-te draq!".
Pe drum spre birou ma gandeam la tampenia asta. Hai, acum eu ca eu, ca Oprescu e un nume si aude toata lumea de el la televizor, dar saracul jurnalist bucurestean care se trezeste dimineata cu impresia ca a fost asasinat Scripcaru... de ala ce sa mai zici?:))

PS: Sa vezi ca daca il asasineaza astia pe Oprescu ma iau la parnaie pe motiv ca sunt clarvazator...

Horoscopul distruge fericirea

Well, nu e un secret ca sunt un tip destul de ocupat si prefer sa cunosc oameni prin intermediul internetului. Acum cateva luni am incercat sa intru in vorba cu o tipa. Dialogul s-a desfasurat dupa cum urmeaza:

Eu> Buna!
Ea> Servus!
Eu> ce faci?
Ea> Nu ne potrivim, eu sunt fecioara, tu esti scorpion!

Si cu asta mi-a inchis gura.
Si ma intreb... cati imbecili cred ca horoscopul, modul in care se invarte pamantul si planetele din jurul sau, precum si incalzirea globala tot mai accentuata le va schimba viata si ii va face sa se inteleaga mai bine cu unii oameni decat cu altii. Horoscopul este o porcarie facuta ca sa dea unora batai de cap si incredere in ce fac. Unde mai pui ca anul ar trebui impartit in 13 zodii. Am vazut la emisiunile astea soap destule cupluri care prin horoscop trebuiau sa se inteleaga de minune, in schimb ei se snopeau in bataie. sa va fie horoscopul de cap, cum ar veni:)

Cu Papusa pe Champs

Anca, prietena lu' Bobu, pe care o vom denumi de acum incolo "Papusa", acesta fiind numele sau conspirativ (asta pentru ca nu ii place Boaba - considera ca o depersonalizez daca fac o legatura atat de intensa intre ea si Bobu), a fost in Franta. Cu avionul. Pana la Paris. De acolo trebuia sa ia TGV-ul spre Reims. Evident, ca nefiind de-a casei nu prea stia de unde sa ia masinaria, asa ca a utilizat si ea cea mai buna tactica pentru a afla. S-a dus la unu' cu alura de bisnitar sa il intrebe de unde ia trenul, ca ea e mica si neajutorata si se afla pe pamant strain. Papusa e blonda si frumoasa, are un ten alb si e putin pistruiata, pe ici - pe colo (prin partile esentiale). Asa ca are trecere intensa la babuinii astia care halesc ceafa de porc la micul dejun si la cina. Asa ca omul nostru, roman prin origine si tigan prin fire, s-a uitat lung la ea, prelung, profund, prosani, pro..astea... Si a emis prima intrebare. "Studenta, ha?", spuse el, aruncand niste ocheade franjurate la fularul din jurul gatului Papusii ("Mi-a fost frig in avion, ba"). Papusa a plecat in Franta sa isi viziteze o colega din liceu, generala, gradinita, cresa - ceva de genul. "Nu", i-a raspuns ea. Babuinul insista. "La munca, ha?". "Nu!", zise papusa. "Ai venit dupa frunu' p-aci, ha?". Papusa era deja exasperata. "Nu!".
Omul nostru a devenit circumspect. "Da' ce cauti tu p-aci?". Papusa ii explica intreaga operatiune, scopul si durata vizitei. "Da' Franceza stii?" "Ma descurc!" "Ia zi ceva, sa vad eu cum vorbesti?", insista babuinul. Papusa incepe sa susure ceva in franceza. Babuinul se invioreaza si o aproba zambind. "Ia zi ce sport am facut", o indemna el pe Papusa sa se implice in jocul seductiei, dupa ce isi etala ceafa lata, muschii spargandu-i manecile tricoului si picioarele groase. "Trante", raspunse in fuga Papusa ("am vrut sa spun lupte, dar m-a grabit", avea sa recunoasca ea la intoarcere). Zdrahonul a inceput sa rada zgomotos, dupa care i-a zis ca era pe aproape. A facut rugby pe vremuri. Acum s-a lasat, dar mai vine prin Franta ca are si el prieteni si mai viziteaza cate ceva. Dupa care s-a decis sa atace. "Auzi, da' ia ia-ti tu prietena aia intr-o zi si veniti in fata la Luvru ca vreau sa va duc la Disneyland. Am eu un prieten acolo si platim mai ieftin. In loc de 50 de euro platim doar 30. Da' va platiti singure biletul", fixa el coordonatele. papusa aproba. Astepta sa fie ghidata spre nenorocita aia de gara ca sa plece la prietena ei. "Hai ca dupa aia facem o ruta de Champs", continua el. Anca il aproba, blestemand momentul, si ii dadu o adresa de e-mail falsa in momentul in care babuinul ceru niste coordonate pentru a o contacta. Telefonul oricum era mort, iar roaming canch, ii povestise ea zdrahonului.
Intr-un final, babuinul reusise sa ii indice locatia garii, asa ca Papusa a luat-o la sanatoasa prin gara.
Asa ca daca ajungeti cumva prin Paris, fetelor, poate dati de un babuin de asta extrem de binevoitor, dornic sa va dea o tura pe Champs. Nu il evitati, da' daca la final va pupa mana si se prezinta ca "Dan, rugbistul din aeroport", sa stiti ca tre' sa va platiti singure biletul la Disneyland, iar dupa aia va asteapta o fascintanta tura de Champs. Allez, ba!