Euro in criza!

Iata cum va arata noul euro, in conditiile in care criza financiara strabate Europa. Desigur, pentru Adrian Nastase e neinteresant!

femei de peste 30 de ani

primesc pe msgr urmatoarea chestie.

Pe masura ce inaintez in varsta, apreciez cel mai mult femeile
trecute de 30 de ani. O femeie trecuta de 30 de ani nu te va trezi
niciodata la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandesti. Ei nu-i pasa
la ce te gandesti. Daca o femeie trecuta de 30 nu vrea sa urmareasca un
meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar isi doreste sa
faca. Si de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 30 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie
sigura de cine este, ce este, ce vrea si de la cine. Sunt putine femei
trecute de 30 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce
fac. Femeile trecute de 30 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la
tine la opera sau in mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o
meriti, nu ezita sa traga in tine.
teodorur: Femeile trecute de 30 de ani sunt generoase cu laudele, deseori
nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii apreciat. O femeie peste 30 are
incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tanara cuplata cu un
barbat isi ignora deseori chiar si cele mai bune prietene pentru ca nu are
incredere sa le aduca in preajma lui. Celor peste 30 nu le prea pasa daca
esti atras de prietenele ei pentru ca stie ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodata nu trebuie sa-ti
martusisesti pacatele unei femei peste 30. Ele stiu intotdeauna. O femeie
trecuta de 30 arata bine purtand un ruj rosu stralucitor. Asta nu e
valabila si pentru una mai tanara. O data ce a trecut de un rid sau doua, o
femeie peste 30 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tanara.
Femeile de peste 30 de ani sunt deschise si oneste. Ele iti vor
spune imediat daca esti un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodata
nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi in relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 30 de ani pentru o multime de motive. Din
pacate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta si
fierbinte, trecuta de 30 de ani, exista o relicva cu chelie si burta in
pantaloni galbeni facandu-se de ras alaturi de o chelnerita in varsta de 22
de ani.

Well.. asa o fi:)

Reclama mascata

Imaginea ne prezinta niste puritane care fac antireclama la alcool. Totusi, am impresia ca este de fapt o reclama la alcool, avand in vedere look-ul damelor din imagine.. Da, stiu, nu sunt femei urate, bautura e prea putina...

Diferente intre "un" si "o"

Am primit un mail in care diferentele dintre feminin si masculin sunt destul de evidente... Feministele sunt rugate sa nu critice aceasta opera, care este facuta strict dupa o analiza lingvistica...

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva
care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi
FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in
viata este de natura MASCULINA?

Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN
soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti
noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind
destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu venit i voi sa
semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti
O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post
care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare
prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O
sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o
dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de
credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O
catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta
vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O
casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu
v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)...

Cel mai mic elefant din lume

fetelor, e timpul sa lasati matzele si catzeii pentru.... elefant:)

Definitii

arhitect
cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici
destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

bancher
cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o
cere cand incepe sa ploua;

belladonna
in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte
bun exemplu de sinonime;

boy scout (cercetas)
un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat
ca un copil;

consultant
cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi
iti cere bani pentru asta;

dans
frustrarea verticala a unei dorinte orizontale

diplomat
cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti
incepi ziua cu dreptul;

dragoste
cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

durere de cap
metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

economist
un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla
ieri nu s-a intamplat azi;

fidelitate
o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

indiferenta
atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza;
interpretata de barbat ca 'se lasa greu';

munca in echipa
posibilitatea de a da vina pe altii;

nevasta
femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

nimfomana
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult
sexul decat lui;

prieten
definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care
elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

programator
cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe
care nu-l intelegi;

psiholog
cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in
incapere;

usoara
termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui
barbat;

Si-avea mersu' leganatu'

pana acum nu stiam de ce merg gheisele asa impleticit.. acum am avut o revelatie..

Strigatul lui Tarzan

Niciodata nu am stiut de ce Tarzan striga in halul asta. Acum mi s-au deschis ochii mintii:)

etete la ele..

Ok - sa spunem ca esti roman si te duci in America sa participi la un show tv la care lumea incepe sa cante de tine. Sper ca nu faci ca idioatele astea:)

Jurnalul unui bancher roman

M-am trezit pe la 11. Ploua si am impresia ca sunt trist. Ca sa-mi revin, am marit doua comisioane jignitor de mici si am mai inventat unul nou. Initial am vrut sa-i spun „comision la comisionul de informare ghiseu banca", dar nevasta-mea m-a oprit. Asa ca pana la urma a trebuit sa-l numesc „comision cutremur China si alte evenimente neplacute pentru omenire".

*Ma suna un jurnalist, ca ce parere am eu despre piata creditelor ipotecare. Cacat. A trebuit sa ii spun sa revina in 10 minute ca sunt intr-o sedinta, ca sa am timp sa caut pe Google. M-am si speriat cand am citit. In SUA, bancile par sa aiba adevarate probleme!!!!

*Am pierdut ieri pariul cu Radu.Cine dracu s-ar fi gandit ca cinci doze de bere goale cantaresc mai mult decat doua PET-uri de Cola, tot goale? Acum, trebuie sa-mi tin promisiunea si sa anulez propotiile la depozitul cu dobanda de 11 %. Nu conteaza, da-i naibii de prosti. Unde mi-oi fi pus ciorapii?

*Azi n-am chef de lucru. Vreau sa-mi reamenajez biroul. Am scos terenul de minigolf si vreau sa-mi pun un mini-ocean, pe care sa ma plimb cu mini-iahtul. Un sef de sucursala m-a sunat ca are probleme cu maturitatile la depozite. L-am bagat in pizda ma-sii.

*Mare scandal, azi pe la pranz. Sacul cu euro a disparut de sub birou, iar tampitii de subalterni voiau sa cheme Politia. Le-am explicat ca in cel mult 16 ore recuperam pierderea, majorand dobanda cu 0,2 la suta. Pana la urma, nici n-a mai fost nevoie. Amarata aia de maseuza il confundase cu geanta ei si l-a luat din greseala. Am recuperat si cea mai mare parte a banilor, odata cu sacul.

*Am primit formularele de stress test de la BNR. Dom'ne, pe vremea cand eram si eu acolo, intrebarile erau mai simple, sa poata raspunde orice bancher. De pilda , te intrebau "Considerati ca daca s-ar mari impovarator dobanda de politica monetara, pe piata ar putea aparea probleme cu rambursarea creditelor?".

Si aveai variantele „desigur", „cred foarte mult in asta" si „bineinteles, esti tampit?" Acum te pune sa alegi intre variante contradictorii. De pilda, la „influenta cresterii cu 1% a ratei dobanzii de politica monetara asupra serviciului datoriei", ai vreo 5 variante. Am aruncat hartiile la cos. Da-i dracu de contopisti.

*CEO-ul din strainatate ma intreaba ce profit vreau anul asta. Bai, prost e! I-am spus ca nu conteaza ce profit vreau eu, sa-mi spuna ce profit vrea el! Cat vrea, atata ii aduc!

*Ma cheama Soviani la Money Channel. Daca ma duc, va trebui sa raspun la tot felul de intrebari. I-am spus secretarei sa-mi faca niste raspunsuri prestabilite pe care sa le invat pe de rost. De pilda „Domnule Soviani, cu tot respectul, situatia pe care o mentionati poate fi privita si din alt unghi, din care perspectiva nu e intotdeauna optimista". Dupa care trebuie sa zambesc cu subinteles.

*Cat dracu e inflatia? Dobanzile bancii mele trebuie s-o acopere. Daca inflatia e 8%, dobanzile la mine trebuie sa fie minim 10%. Dar nu mai bine leg eu dobanzile de deficitul de cont, ca macar ala e 14%? De discutat in comitetul de directie.

*Cica doi clienti au ajuns din vina bancii mele, in Biroul de Credit. Am tras o gura de whiskey si am vrut sa-i sun sa le fut muma-n cur. Si ce daca au ajuns? Mai gresim si noi, ca oameni suntem. Ca sa se invete minte sa reclame, le maresc comisioanele! Uite-asa, sa vad ce-o sa-mi faca! Nesimtitii...

Hit cu subtitrare

Vreti marire de salariu?

Fucking shit

Fetelor, mai vreti sa vina Mos Craciun?

iata-l pe Mos Craciun primind mailuri de la gagice..

Mingea e rotunda sau ovala?

Celor de la Mediafax le trebuie vreo cinci minute ca sa nimereasca sportul:)))

# ora 15:07:00 - FOTBAL-BALABAN / Balaban revine la Dinamo Zagreb
# ora 15:03:00 - RUGBY-BALABAN / Balaban revine la Dinamo Zagreb

Mintea barbatului

Dupa indelungi cercetari, specialistii in maketing au descoperit ce e in mintea barbatului. iata la ce concluzie au ajuns:D

Comportamentul politico-sexual

Fanii lui Becali şi ai lui Geoană – cei mai mulţumiţi de viaţa sexuală
*Sociologul Mircea Kiwu interpretează un sondaj în care pesediştii ies cu mai puţini parteneri sexuali decât fanii PNG sau PD, iar peremiştii nu au prea multe contacte sexuale înainte de căsătorie, dar după aceea recuperează şi mai schimbă şi partenerii

Simpatizanţii PNG şi cei de la PSD sunt cei mai mulţumiţi de relaţia lor în cuplu, în schimb relaţia de cuplu a PLD-iştilor „scârţâie", ei fiind, alături de cei ai PNG, lideri la relaţiile sexuale înainte de căsătorie, în timp ce la polul opus sunt votanţii PRM, care însă „recuperează" ulterior.
Aceasta este interpretarea din punct de vedere al orientării politice a datelor Barometrului de Opinie Publică - mai 2007, al Fundaţiei Soros, făcută de sociologul Mircea Kivu, care a elaborat, pe baza răspunsurilor date de cele 2000 de persoane, un indice de toleranţă sexuală.

Simpatizanţii PNG au cei mai mulţi parteneri de pat, urmaţi de cei ai PD şi PRM

Astfel, cei mai mulţumiţi de relaţia lor în cuplu, potrivit interpretării datelor, sunt simpatizanţii Partidului Noua Generaţie şi cei de la Partidul Social Democrat. În schimb, potrivit sondajului, relaţia simpatizanţilor PLD "scârţâie".
În privinţa relaţiilor sexuale de dinaintea căsătoriei, PNG (75%) şi PLD (69%) sunt în vârful clasamentului, pe ultimul loc clasându-se simpatizanţii Partidului România Mare, cu 48%. Aceştia recuperează însă pe parcurs, situându-se pe locul doi, împreună cu pediştii, la numărul de persoane cu care au avut relaţii sexuale. Pe primul loc în clasament este PNG, iar diametral opus sunt cei care ar vota cu PSD şi cu UDMR.
Sociologul Mircea Kivu a explicat că printre întrebările chestionarului a fost şi una referitoare la orientarea politică, ceea ce a făcut posibilă o interpretare şi din această perspectivă. Sociologul a constatat că bărbaţii sunt mai toleranţi decât femeile, însă diferenţa este nesemnificativă. Tinerii şi persoanele mai educate sunt mai tolerante decât bătrânii, respectiv persoanele cu o educaţie mai scăzută.

Cei care nu votează şi moldovenii sunt intoleranţi sexual

Săracii, persoanele cu copii, cuplurile şi cei din mediul rural sunt mai intoleranţi decât cei cu o situaţie materială bună, decât cei fără copii, persoanele singure şi cele din mediul urban. De asemenea, cei foarte puţin implicaţi în politică, care nu vor să voteze sau care nu vor să îşi exprime opţiunea de vot, sunt mai intoleranţi. Bucureşti, Dobrogea şi Banat sunt cele mai tolerante zone, fapt explicat de sociolog prin gradul de multiculturalitate ridicat. La polul opus se află Moldova.
Barometrul de Opinie Publică, ediţia mai 2007 -„Viaţa în cuplu”, lansat ieri, se bazează pe intervievarea a 2.000 de persoane de peste 18 ani care au răspuns la chestionare. Eşantionul este reprezentantiv pentru populaţia adultă, cu o eroare de reprezentativitate de plus/minus 2,3% pentru un nivel de încredere de 95%.

Vecina tipa

Dom'le, veniti de salvati femeia ca tipa. Bine, e cam nebuna, ca el o fost plecat o saptamana si atunci tipa de una singura, se batea singura, nu? :D

Catwoman are dureri menstruale. Si Xena o avut, dar i-au trecut!

Aseara ma uitam la o reclama stupida. Stateau de vorba Catwoman cu Xena. Catwoman se plangea ca nu mai poate lupta cu raufacatorii deoarece are dureri menstruale si cand sa le dea cu piciorul in cap alora trebuia sa se ghemuiasca si sa se zbarceasca de durere. Xena o privea dragastos si la auzul acestor vorbe (care ne doare) s-a dat de trei ori peste cap si i-a explicat: „Si eu am avut, dar am descoperit un medicament minune care m-a facut sa ma simt bine”. Fetelor, daca vreti sa va luptati cu nenorocitii aia de barbati, luati-va medicamentul minune care va da puteri extraordinare - va puteti da peste cap de cate ori vreti.
Extrapoland, putem spune ca medicina noastra este de viitor, poate trata si eroii de benzi desenate sau de seriale pentru copii. De exemplu, Superman poate fi tratat de rau de inaltime, Fat-Frumos de narcisism, Balaurul de papule.